どうして勝手に

どうして勝手に不安になるのか。

辛い、怖い。

ごめんなさい。

子どもにごめんなさいって思いながら生き続けることは

したくない。

それなら離れた意味がない。

私は生きていたかったし

子どもを愛していたかったから

頑張って離婚してしまった。

違うな、

「離婚したいんでしょ」と人に言われて

「そうかもしれない」と思ったところから

始まってしまったんだ。

そこで

自分の気持ちをよく掘り下げなかったから

今でも後悔している。

いつも誰かのせいにしている。

自分を責めている。

もう嫌だ。

苦しいの嫌だ。

辛いのも悲しいのも嫌だ。

どうしたらいいの。

私は家族がほしかったけど

もう自分で壊してしまった。

その「家族がほしい」という願いさえ

本当ではなかったのかな。

それとも今、叶っている最中なのかな。