骨子の言の葉たち。

骨が大好きな骨子の、頭や心から溢れた言葉たちを徒然と。

生きようとするから辛い

生きているだけで辛く、

ようやく考えついたことは

「そうだ、やっぱり死のう」

自殺の仕方を調べたけど、痛くなくて確実性があるのってないね。


このまま死んだら迷惑がかかるので

(部屋が汚い、モノがいっぱい)

綺麗に死ねるように準備していこう。


綺麗に死ねる準備を自分のペースでしながら

その間に、生きてる間にしたかったことをしていく。


あー抜け出した!

とにかく休み全部潰れなくて良かった。すごい引きこもりだった。

お気に入りの海外ドラマ観てたのに、急に気持ち悪くなって、最終的に吐くまでいったし。


ひとりで調子悪いのって辛いなぁってなった。今まで頑張ってこれたのは、私の身体と心が元気だったからだね。どうもありがとう。そして、精霊達が守ってくれて浄化したりパワーくれていたりしたからなのか。どうもありがとう。


ちなみに海外ドラマは最後のシーズンの評判が悪すぎて、観ないことにした。観るなら最初からもう一度観よう♪


途中で気がついたのは、いつも自分を責めていること。こんなことしたらだめだ、こんな自分はダメだといつまでもダメ出ししていること。

ダメ出ししている自分じゃダメだ…とどれだけ否定したいのかおかしいくらいだけど、

気がついた時から、そんな自分でもいい、それをしたいならとことんやったらいいと思うことにした。

今も思えば吐くほど気持ち悪いときも「吐いちゃだめ」って思っていて、本当に私はどれだけ自分を否定しているのかとびっくりする。


それもいいよ

そう思ってもいいよ

そう思うのも当然だよ

いいんだよ

そう思って大丈夫だよ

例え誰がダメって言っても、私は許してあげる!



なんで外に出てこれたかって

どうしてもオムライスが食べたくなったから。

出前で頼んでも良かったけど、60分待てる気がしないし、作ってもらってすぐ食べた方が美味しいし。

この時期のこの時間のファミレス、家族づれだらけだろうけど、どうしてもオムライスが勝った。


バス待ちの時やファミレス席待ちの時は気がつかなかったけど、席に通されたら子連れ家族の隣で


おーー


っとなった。


ここで辛くなってはいけないとか

辛くなるのは変だとか

自分を否定するのはやめよう。

月ではなく土星に

月はリズムが短すぎるから

土星に合わせると安定する、と聞いて

なるほどじゃあ土星に合わせてみようと思った時の

どっしり感。


それを忘れていた。

何ですぐ忘れちゃうんだろう。

すぐ辛くなっちゃうんだろう。


もう辛いのは嫌だ。

助けて。

水星逆行が終わって

終わりに近づくにつれ

何というか「不調」…


バイト先の機械は調子悪く

そして私が対応しなきゃだったし。

(多分それは水星逆行の終わりの日から

調子良くなってるはず)


水星逆行中の方が

調子がいいって

どういうことなのかしら。

新しい仕事もスピーディーに決まったし。

大丈夫なのかしら。


親とまた絶縁状態になり

やけくそでリクエストオーダーしてなかったかな?


んー


根本的には

「お金もっと欲しい」と

「魂のパートナーと出会うため」

仕事を変える。


流れは自由、フリーランスにあるのに

なぜ大企業に就職するのか?


さっぱりわからん。


とにかくお金が欲しかったからかな?

お金持ちの彼氏が欲しいからかな。


お金、おかね、おかねさま…




お金があったら

離婚しなかったかも、

子どもと離れなかったかもって

思ってるからかなぁ…